30.4.12

Para os noivos

O meu presente.

Deu um trabalho do caraças encontrar isto

Anda aí um grande sururu por causa de um fulano que vai casar em breve. Não sei a data porque não fui convidada. Também não sei como se chama. Ele e a noiva. Diz que ele é meu primo. Ela nunca me foi apresentada.
A minha mãe é irmã mais nova do pai do noivo. Mas, também não consta da guest list. Talvez por não saber conduzir não seria de grande utilidade. Tipo para trazer os bêbedos do copo de água.
Rezam as línguas afiadas que a guest list foi feita com decoro e os eleitos obedecem a rigorosos testes de qualidade. Um deles é usar sombra de olhos azul combinada de rosa choque com amarelo canarinho. Outro é vestir acima de 44 e não ousar usar branco na boda, tonalidade que só assiste à noiva, cuja autoria do vestido é da modista da ponta, entre a casa do Carujo e a mercearia da Micas Penacha.
As mulheres devem pintar as unhas de vermelho sangue. Diz que é para combinar com os individuais e os guardanapos de papel, marca Pingo Doce.
Aos homens exige-se a unha do mindinho 3 centímetros mais comprida que as demais. Tenho para mim que será útil quando leiloarem a liga. Talvez para desatar nós ou a usarem em aceno com a nota.
Quem tiver bigode - e aqui não há diferenciação de sexo - tem prioridade na ocupação das mesas diante da presidencial. Diz no convite que axilas cabeludas também servem.
E nas mulheres que calçarem sandálias, a unha do dedão com micose permite-lhe o acesso prioritário à mesa dos queijos.
As prioridades valem ainda para soutiens acima do 46 por razões óbvias de saúde pública e a senhoras que usem o risco do cabelo pintado de branco.
Diz que as exigências são piores que o memorando da Troika.
Ainda bem que não conheço o tipo.

Report

Estou a trabalhar em três reportagens em simultâneo. Não gosto, já disse. Mas...
Tenho dois contactos pendentes. Aguardo respostas. Se forem positivas... (estou a esfregar as mãos...)
Já comecei a pensar no aniversário da Carolina. Estamos em negociações. Há meninas que ela quer excluir e eu não acho bem. Mas, por outro lado penso que com 7 anos é natural ter preferências...
O convite está pronto. E já decidimos o bolo.
Se estiver sol (are you listen to me S. Pedro???) vai ser no jardim. Se não estiver enfio tudo na garagem.

Das manhãs

Meia de leite, escura. Sem açúcar. Pão integral, com muita manteiga. E muita leitura, em cima da mesa.

Mails, para ler. Outros para enviar.

Já nem arrisco em saber o tempo. Vejo a chuva, pelo vidro do café.

Um telefonema matinal trouxe-me uma boa notícia. Para mim. Mas, principalmente para o Ruben (lembram-se dele? O menino da minha reportagem...).

Entre os contactos surge a Zirinha. De passo arrastado. Veio contar-me da inflamação no osso. Da visita às urgências no dia da liberdade. E da caixa do antiinflamatório que ainda vai a meio.

Deixou a piscina por causa do odor do cloro, ainda que a sinusite lhe tenha levado o cheiro.

Este blogue recomenda

a sua estreia na literatura infantil

29.4.12

Boa noite

How do they look today?

Blusão H&M

T'shirt e saia Zara
ténis Primark
Flor Primark

Olha mãe, penteei-me sozinha

Póvoa de Lanhoso

Adorei o convívio

Caros povoenses com quem tenho laços de sangue, diz a Wikipédia (ainda que ela nem sempre tenha razão) que a Póvoa de Lanhoso é uma vila!!!
Não me resta alternativa se não resignar-me perante...senhora dona Wikipédia. Convenceu-me. Ou seja, fez o que meia dúzia de vocês não conseguiu.

"A Póvoa de Lanhoso é uma vila portuguesa no Distrito de Braga, região Norte e sub-região do Ave, com cerca de 5 000 habitantes.

É sede de um município com 131,99 km² de área e 21 886 habitantes (2011),^[2] subdividido em 29 freguesias. O município é limitado a norte pelo município de Amares, a leste por Vieira do Minho, a sul por Fafe e por Guimarães e a oeste por Braga".

In Wikipédia

28.4.12

28 de Abril de 1982

esta foto ilustrava o 25 de Abril... se fosses uma data serias o dia da liberdade... olha lá o bico do passarinho tão empinado

Não sou pessoa de muitas amizades. Sou filha única. Não partilho o meu closet nem publicações no facebook.
Sou exibicionista. Manipuladora. Às vezes inconsequente. Outras, egoísta. Sou a mais inconveniente do grupo. A que pergunta o que todos querem saber, mas não têm coragem de perguntar.
É restrito - e selectivo - o grupo de pessoas de quem gosto e a quem me dou. Tu sabes.
Mas, de ti eu gosto. A ti, "dou-me". Sem make up.
Tu és os meus chinelos de quarto. Que anseio por calçar, assim que chego a casa. Equilibram-me depois de um de um dia em cima de 20 centímetros. E confortam-me.
Os meus chinelos conhecem-me, como ninguém. Sabem que calço meias brancas e que como bolachas de chocolate quando estou sozinha em casa.
Quando é que vamos perceber que deixamos de crescer e passamos a envelhecer?
Não me basta o corredor de brancas ao longo do risco aberto do cabelo que usas à garçon. Preciso de mais. Para entender que já não és a minha parceira na carteira da frente, bem diante da secretária da professora a quem gozavas os sapatos. Preciso de artroses nas mãos. Micoses nas unhas. Mamas descaídas. Pés de galinha...
Enquanto te mantiveres, com esse ar jovial. Enquanto vestires amarelo e usares corações gigantes na cabeça vais continuar a ser a Mary que no ciclo entrava na aula de óculos de sol.
Enquanto me ouvires e me ensinares...Enquanto continuares à procura de naturalidade na leviandade dos meus actos... Enquanto continuares aí... Vais ser a Mary de 1984 com quem estudava (e bebia toda a tua informação ao ponto de te bater na nota) e quem me roubava os testes nas disciplinas estrangeiras.
De ti, eu gosto. Porque me conheces. De uma maneira que não está ao alcance de mais ninguém. Sabes de cor as minhas virtudes e desenrascas-te com o dobro dos meus defeitos. Conheces-me. E pronto. Sem make up. Porque sabes que sou ruiva natural. E uso pestanas falsas.
E sim estas coisas são lamechas. E pirosas. Mas só te comprei um presente porque fazes 30 anos. E hoje, até era gaja de ir para a gandaia contigo.
Queres?

28 de Abril de 1982

27.4.12

Escapei

Sou bicho ruim. Não foram suficientemente hábeis ao prenderem-me.

São assim os nossos serões

Uma vai montada no aspirador

a outra pintou todos os panos de cozinha

Como é possível não se gostar da Primark?

Incidentes

Durante o jantar:
- Mãe, a Constança fez cocó no chão.

Oh pá, ainda agora fez cocó no pote. Vai lá marido.

Enquanto caminha na direcção dela pergunta:
- Quem é que fez cocó no chão?
Ela, com cara de anjo, responde:
- A mana.
- Foi a mana? Então vou dar uma palmada à mana.
- Não. À Pipa cocó. Tau tau à Pipa.

Segurem-me que vou-me a eles

Não entendo quem não gosta da Primark e a cuida uma espécie de armazém dos chineses.
Como é possível não se gostar de coisas giras a preços baixos?
Se pudesse, mudava-me para lá. E juro que todos os dias encontrava algo (entenda-se quantidade) que valesse a pena comprar.
Esta colecção de verão é linda de mais e apetece comprar tudo.
Estou barricada para resistir à tentação.

26.4.12

So Versace...

Na Primark

Aqui a tonta esteve com esta saia na mão. Por um triz não a atirei para o cesto. Deixei-a em lista de espera. Mas quando vi este look (total) Primark já pedi que me prendessem ao sofá meia dúzia de vezes para não ir a voar a Braga.
A ver, até quando resisto.

Estou triste

Agora que me começava a empolgar com o futebol e com o meu Sporting vêm os bascos e arrumam connosco! Não gostei. Houve momentos, até, em que me exaltei.
Ainda temos a Taça de Portugal.

Por falar em conversas estranhas

Esta manhã, no banco, enquanto esperava pelo meu gestor que carinhosamente já apelidei de Wally, não pude deixar de escutar a conversa, por telefone, de outra funcionária, com uma tal Dona Fernanda.

- Oh Dona Fernanda, se a correspondência não chega a sua casa nós não temos culpa. Foi a morada que nos deu.
Eu preciso desse documento com urgência. O seu marido disse que o enviava por email, agora a senhora está a dizer que não consegue enviar...
Oh Dona Fernanda, vamos lá simplificar... Mas, isto são imposições do Banco de Portugal, eu não me importo quanto ganha o seu cunhado, preciso é de um comprovativo que está a trabalhar.

Tapa o auscultador com a mão e vira-se para outra colega, "vou-me ver grega com esta mulher".

- Dona Fernanda, não vale a pena perdermos mais tempo. Envie por correio. Vou dar-lhe o endereço.
(pausa)
Não, Dona Fernanda, não é através de uma impressora que se envia um email.
(pausa)
Também, não é possível enviar emails por fax. Os emails enviam-se pelo computador.

O meu telemóvel tocou

No display um número completamente estranho começado por 275.

- Estou...(pausa) Sim...

- Olha lá (voz arrastada) tu tens o número da Elisabete?

- Lamento, mas a senhora não está a falar com a pessoa correcta.

- Então para que é que atendeste o telefone?

Talvez porque ligou para o meu telemóvel!!!

Ele há cada uma.

Olha agora

Diz ela que a tratei friamente.
Agora que penso nisso verifico que passaste a "reunião" a acusar-me de frieza. Ah e tal, "estás cada vez mais fria e quantas mais reportagens escreves, pior te tornas". E diz a outra comparça, "como é que é possível dizeres que o rato estava falecido no passeio e a criança morta amanhã?".
Quer dizer, está esta rica mulher (em saúdinha, claro), a ver os pénaltis no jogo entre o Real e o Bayern. Cristiano Ronaldo aproxima-se da bola e o meu dedo mindinho informa-me em primeira mão que vai falhar, quando recebo um SMS. Era suposto falar de quê? Conteúdos gramaticais? Receitas rápidas no micro-ondas? Tive de exteriorizar a minha emoção. Afinal era a meia final da Liga dos Campeões... Mas quem não sabe do que falo, informe-se aqui.

25.4.12

Pode ser? Sim?

Então é assim, estou a trabalhar numa reportagem que mete crianças. É um tema interessante - na minha modesta opinião, claro - pedagógico e cujas revelações serão surpreendentes.
Tenho praticamente tudo que preciso para dar aos dedinhos, menos um pormenor. Um pormenor de peso. Preciso de uma criança gordinha, com excesso de peso, para ser mais rigorosa.
É muito bonito chegar à mãe de uma magra e pedir-lhe uma entrevista. Mas esta facilidade não se coloca, se fizer o mesmo com a mãe de uma gordinha. "Considerando que a sua filha tem excesso de peso, gostava de ouvir a sua opinião acerca disso e até a dela. Saber o que come e o que faz a senhora para evitar esses excessos". Pois. Não ia soar muito bem, pois não?
Estou a radicalizar, claro. Porque, acredito que haverá pais conscientes e determinados em combater a obesidade dos filhos e dispostos a darem o seu testemunho.
Como tal, se for o caso de alguém que de vez em quando me visita aqui no estaminé. Ou de alguém conhecido de alguém que passa por cá, escrevam-me para ameninadassardas@gmail.com.
Ficarei agradecida.

Não sei que título lhe dar

Assim como não sei porque o faz.
Mas diverte-se nesta posição. E faz questão de vestir a capa da chuva da Minnie - se pudesse, dormia com ela.

Marido, tens três dias!!!

Zara

Ca nervos, pá

Isto é só porque ele (e o Mourinho) é português. E giro.
Até ouvi dizer que se o Mourinho ganhar a Liga dos Campeões é o primeiro treinador do mundo a consegui-lo em três clubes diferentes, ou não sei quê... Que me perdoem os aficcionados se não for bem assim. Também não interessa. Não curto alemães.

Miguel Portas

A homenagem que ele merece.

Foi esta a última publicação que fez no facebook, poucos dias antes de morrer.

Luva branca

No Natal, há muitos anos atrás, apanhei a minha mãe a embrulhar presentes.
Muito aflita - porque se estava a substituir ao Pai Natal - tentou esconder e fingir uma outra tarefa.
- Mamã, o que é isso?
- São línguas de perguntador.
Aquela resposta bastou-me. E não voltei a tocar no assunto.
Na manhã de Natal, depois de desembrulhar todos os presentes, percebi que faltava um e não gostei do esquecimento. Desatei a chorar, muito decepcionada e fui ter com a minha mãe, entre soluços.
- Onde estão as minhas línguas de perguntador? Eu vi-te a embrulhá-las. Onde estão?
Foi a gargalhada geral. E foi desta forma que, com 4/5 anos entendi a expressão "línguas de perguntador"
Muitos anos mais tarde, em plena adolescência - ou por aí - haveria de ser o meu pai a ensinar-me outra expressão pela qual nutro especial simpatia: chapadas de luva branca.
Fico feliz da vida - mesmo num dia invernoso como o de hoje - quando posso calçar esta luvinha cravada a swarovski.

É a vida

Faz manchete na edição desta semana de O Comércio de Guimarães a minha reportagem sobre um menino adorável que é o único português portador da síndrome de Mowat-Wilson. Em todo o mundo há somente 111 casos diagnosticados.
O Ruben que gosta do Goucha e de luta livre tem uma aparência quase normal o que despistou os médicos que à nascença o consideraram um bebé como os outros. Uma distração que podia ter sido fatal, depois de passar as primeiras duas semanas de vida a vomitar as próprias fezes.
Foram precisos dois anos para o diagnóstico da sua doença.
Cada dia que passa, Ruben perde a genica, mantém os olhos mais tempo fechados do que abertos... E pensar que há um ano - há apenas um ano atrás - jogava futebol e descia o escorrega do parque.
Esta é a história de uma família pequena, composta por três pessoas - mãe e dois filhos. O Ruben é o mais novo.
Vivem do RSI, do abono e da pensão de alimentos do pai.
Quando perguntei à mãe do que precisava, não desatou a chorar com o discurso da desgraça na ponta da língua. Até lhe custou responder.
E o que mais me impressionou foi a ligeireza com que encaram uma doença sem esperança de cura. E digo isto, pelo lado positivo. As gargalhadas da irmã perante mais um ataque de fúria ou uma tentativa falhada do Ruben calçar as botas.
É assim que tem de ser... mesmo quando a mãe me confidencia com a maior das naturalidades que já lhe passou pela cabeça meter-se de baixo de um carro.
Não sei se vou voltar a cruzar-me com o Ruben ou se amanhã estará morto. Mas tenho a certeza que se me vir, vai sorrir, e dizer-me o que sempre diz, "é a vida".